高僧的冷亚游ag官方网站|首页 不能和小贼计较

发布时间:2018-02-28

今天居然看到有女人穿着透视装逛寺庙,我当场就怒了,作为一个出家10年的高僧我实在无法忍受这样的人,上去我就扯住那女的衣服说道:好你个小贼,别以为穿上衣服我就认不出你,上次在宾馆你偷了我的钱包,还不快点拿还给我!
周围人群大骇!
嗯,嗯,不说了,我是得道高僧,不能和小贼计较,大家都散了吧,没事,没事!!

一天,和二货男友为一件事争执不下,
他说:“你敢不敢和我打赌?”
我说:“打赌就打赌,赌什么?”
他说:“赌你嫁给我还是我嫁给你!”
尼玛,我横竖都是死。。。

昨晚冲凉,衣服都脱光了,老婆要我先给六岁儿子冲,冲赤裸着给他冲(以前经常这么干),感觉有点屁意了,就转个身,把儿子脸按在我屁股上想臭臭他,结果嘣出一泡屎,那画面太唯美了,我差点被老婆打死,儿子冲洗干净后打电话给他爷爷奶奶外公外婆控诉我,害我都冲完凉手机都不敢带就出门了,半夜才回家,儿子到现在还不理我!

妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了1妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的1丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了1

胆小的人有了漂亮的女朋友后,心脏很容易出问题。
每天都会检查一次钱包,害怕不够钱买化妆品女朋友。
每天都会跟踪女朋友,害怕她被其他色狼勾走。
每天都会服用定心丸,害怕被她卸妆时吓死。

1、爸妈都不在家,让我监督妹妹做作业,看着玩手机的她,我问道:就你这状态让我怎么跟爸妈说?
她头也不抬的说:昧着良心说呗~
2、妈妈:你爸怎么还不回来啊?
女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有特殊关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
妈妈:(怒火中烧)啥?
女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么!
3、一夫妻吵架,爸爸问,儿子你跟谁一边?
儿子:我要跟妈妈一边。
爸爸:小兔崽子,平时我是怎么对你的,你都忘了?
儿子:没忘,你对我是百般疼爱,问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
4、儿子问妈妈:“妈妈,北极熊为什么不吃企鹅?”
妈妈:“不知道,你告诉妈妈了”
儿子:“因为北极熊在北极,企鹅在南极啊”
妈妈:“哦,儿子真聪明”
儿子:“妈妈,妈妈。那你说企鹅为什么只住''''''''''''''''''''''''''''''''南极而不住在北极啊?”
妈妈:“不知道,你告诉妈妈了”
儿子:“因为北极有北极熊啊!”
妈妈:“哦,儿子好聪明哦!”
儿子:“妈妈,妈妈。为什么。。。”
妈妈:“你要是再问我不知道的问题,你信不信我抽你!”
儿子。。。
5、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”
我引经据典地说:“宝贝儿,知道“守株待兔”的故事吗?”
儿子点点头回答知道。
我道:“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧!”
儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地盘问我道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?”