可怜的屎壳郎

发布时间:2018-07-19

公司一群大龄单身女流氓,每天中午点外卖,最近暑假,送外卖的是帮家里忙的小胖子,……今天送外卖,同事一个个都逗小胖子“多大呀?有没有女朋友呀?我怎么样呀?”小胖子一脸惊恐道“姐姐,我明天叫我爸爸来”……这才是亲生的!

LZ的名字叫紫薇,
最近晚上总是打嗝,
就和老妈抱怨:“晚上怎么总打嗝呢”,
老爸在旁边来了句,
“要不怎么管你叫格格(嗝嗝)呢”!。。

探险家:你们这里安全不啊?有食人族吗?
当地导游:放心,最后一个食人族上周已经被我吃掉了。。。

1、一个人在外面打拼,我总是对父母报喜不报忧,今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家:“爸,妈,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
2、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。
3、我就不爱用微信付款,主要是付一下就关注一个号,感觉手机被嫖了我TM还得掏钱。。。
4、理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
我:“没事,我下次不来了。”
5、最新科学研究发现,00后孩子挑食现象愈发严重,不爱吃饭的原因,竟然是:80后家长做饭不好吃。
6、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?
7、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。?
......

屎壳郎正忙着滚粪球。
苍蝇看到了。
飞过去就是一拳!
屎壳郎捂着脸:干吗打我?
苍蝇:特么的我让你炫富!!!

1、那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊!”
。。。
2、我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!”
我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我:“远亲不如近邻,别伤了和气。这事你就别管了,‘山人我自有妙计’。”
果然,经过老婆的治理,一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇,想知道老婆用了什么法子。
那天早上,我特意转到屋后靠窗处,只见老婆在墙上写着八个红色大字:“此处撒尿,手臭点炮!”
3、为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。
在那里,用小号字体写着,“六人份”。。。。。。
4、和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。”
我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……”
话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。”
我看了看老公,说:“看着和你差不多呀,我还以为他才三十多岁呢。”
5、怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。
老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!”
6、老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!”